打倒！鬱と禁スロ

私は私ではいけない。

このままではいけないのだ。

そんな強迫観念に苦しめられている。

こんな人生、終わりにしたい

そんな気持ちが離れない。

けれど、

生きるしかないのだ。

生きづらい。

仕方ない。

生きるしかないか。

苦しい。

はぁ。

マイナス思考。

捨てたいけど、

今はできない自分なのか。

しょうがないよね。

生きるしかないんだもんね。

選択肢はそれしかないもん。


もっと、自分らしく生きたい。

出来たらいいな。

私は自分否定が激しい。
自分が基本嫌いだ。

普段、生活の中で、どれだけ自分を否定するだろう。
毎日、何十回とやっている。
毎回、気付いてはあきれるばかり。

例えば、うまくいかないことがあったとする。
思うことは、私がすべて悪いから、こんなだから、私じゃなかったら…。
次には、死んでしまいたい、あるいは自分をやめたい。
そんな考えに頭の中を占領される。

自分はだめな人間だ、なにもうまくできない、
そう思っていたけれど、最近、気付いたのは、
実は私はそんなに出来ない人間ではないということだ。
完璧主義が、自分はダメなんだと思わせているようだ。

どうして私はこんな考えかたしかできないのだろう。
どうも、普通の人はそういう考え方ではないらしい。


土曜日、母親から電話があった。
久しぶりに話していて気付いた。
母親の否定ぶり、相手を尊重しない傍若無人さ、
自分の考えの押しつけ、後ろ向き思考。。。

ああ、私はこの人とずっと暮らしてきたんだな。合点がいった。
なるほどなぁ〜〜だった。

自分が潰れてしまってから、
少し離れていた母親。
私は母親を避けていた。
否定されることが耐えられなかったから。
これ以上、否定が入ったら、死んでしまうと思ったから。

小さな頃から、誰かと比べられて、あんたはダメな子だ、出来ない子だと言われ続けてきた。
比べられて誉められないことが苦痛で、頑張ってきた。
でも、誉められた覚えがない。
私の子供時代は、色で例えるなら「灰色」だった。
暗くてみじめで、楽しいことはあまりなかったと記憶している。

それでも、育ててもらったことに変わりはないし、
今は、怒りはない。

だけれども、久しぶりに話してびっくりした。
話すことがマイナス思考過ぎる。
しかも、誰かを否定することばかり。。。
早々に、電話を切った。

母親だから、いい加減に付き合いたくはないけれど、
今の私には、まだきついかなと感じた。
大きなマイナスに引きずり込まれそう。

しばらくは距離をおこう…。

私は私でいいのだから。

こんな弱音が吐ける場所も、私には多くない。
ここもその一つ。

自分が何者なのか。

よくこれを考える。

私は依存症者で、
自分の足では生きてこられなかった人間だ。

誰かを頼り、
何かを使い、
やっと生きてきた。
ずっと自分はひとりで生きてきたと思っていた。
愚かな人間だ。



生きるって何だ？
幸せってなんだ？

考えてみれば、住む家があり、仕事があり、子供がいる。
私は幸せだよ。
いつも私は「もっともっと…」とおもってきた。
もっと幸せになりたいと思ってきた自分があまりにも高慢だ。
自分に相応しい幸せを…とでも思っていたのだろうか？

こんな情けない自分はなかなか変えられない。
まず、自分の一人の力で変わっていこうと思うことが高慢だ。

今あるものを慈しみ、
大切にし、
毎日の小さなことが幸せだと思うことが
本当の幸せになれる方法なのではないか。

突然に大きな幸せはやってこない。
小さな積み重ねではないのか。

自分を大切にする。
そういうことなのではないのか。

小さなことを幸せに思い、
周りの人間を大切にし、
常に自分でない人間の心を察する。
傷つけないように努力する。
そして感謝する。

それが自分を大切にするということなのではないのか。


私は、知らなかった。わからなかった。
自分勝手に生きてきた。
自分中心の生き方だった。

今の苦しみは当然なものなのか。
苦しくって当たり前。
誰のせいにもしない自分の足で歩く生活をしたいと願うなら、
苦しいよね。つらいよね。
いま、ようやく唐突にやろうとしているのだから。

人がどうであるかではなく、自分はどうなのか。
そんな考え方をしたい。
例えば、つらい出来事には、人のせいにせず、
自分として、感情的にならず対応できたか。
人に流されてはいないか。正しいと思うことができたか。
考えて、行動したい。

切にそう思う。


今までできなかったことを後悔などはしていない。
今そういう気持ちはない。
誰かに申し訳なかったと思う気持ちはあっても、
病気だったのか。。。と納得できる。
病気でなかったなら、こうはならなかったのだろうとも思う。
誰かを恨んでもいない。

今を生きるって、精一杯生きるって、
そういうことなのかなぁ…。

私は自分を生きたい。
自分を愛したい。

私は依存症。

依存症者は感情のコントロール障害。
病気なのである。

先月から、徐々に出てきた「怒り」の感情は、
おさまりつつある。
毎日、ミーティングで吐いてるから、浄化されつつあるらしい。
感情のコントロールが利かない私はどこかで感情を納めなくてはならない。
厄介な病気だ。
ひどく、生きづらい。
自分と向き合っていくのは毎日骨がおれる作業だ。

２週間ほど、自分の怒りの中に何があるのかを考えてみた。
どうも私は「怒り」というものの中に逃げ道を作っているらしい。
怒り自体は感じてもいいものではあるが、
それを正当化しようとする自分がいることに気付いた。

私は、今現在の自分の状況に不満を感じた時、怒りとして感情を出している。
私がつらいことがあれば、こんな状況にしたあいつが悪いと人のせいにしているということだ。

前からそうだけれど、なかなかそういった癖は治らない。
今はその怒りを誰かにぶつけることが少なくなったということだけ。。

それでも、前よりは良くなっているのだから、
あとは今後どうしていこうと考えることだけだ。

怒りは自分の中におさめ、
誰のせいでもない「自分の責任」であるいていこう。

自分を見つめながら、生きること。

これからもやっていきたい。

最近、また調子が悪いらしい。
いつものことだけれど、夢に出る。

夜中、ひどい夢を見て起きた。
だるい腕の感触、からだが重く、ひどい気分。
今日は一日、気持ち悪さが付きまとった。

私は自分の夢と最近の気持ちを洗い直してみた。
どうも、「怒り」を感じているらしい。
私は怒りの表現が苦手だ。
感じているにもかかわらず、発散ができなくて
夢に出たらしい。
自分の気分の落ちた理由もそこにある。

私がだれに怒りを感じているのか、
どうしてなのか、
理由は妥当なのか、
ある程度はわかり、あるところはわからない。

でも、そんなことよりも、
未来を見るべきだ。

今、私にできることは、
現在の人生を生きることだけだ。

子供と向き合い、
仕事をまじめにやらせてもらい、
日々の生活をきちんとする。

昨夜、仕事で遅くなり、
家に帰ってから、
自分が良い状態でないとわかり、
疲れた体で黙々と掃除をした。

夜中、悪夢を見てひどい気分で起きたけれど、
朝には仕事に行けたし、
何とか一日終わった。

毎日、淡々とやるべきことをやる。
それが、私にとって良いようだ。

今日は自分に○をあげよう。

たくさんの人に感謝。

最近はそう思うことが多い。

今までの私は、いつも「もっともっと」だった。
良い仕事に恵まれていても、もっと評価がほしかった。
やさしい人たちに囲まれていても、もっと大切にしてほしいだった。
子供が二人いて、触れ合う機会がいっぱいなのに、
子育ては大変だ。私は貧乏くじを引いている。
そんな風に思っていた。

今、それが間違っていたことに気付き始めている。

今、仕事があって、生活ができている、ありがたい。
周りの人は私を大切に思ってくれているようだ。
本当にありがたい。
子供が元気で、かけがえのない幸せを与えてもらっている。

私は私だけでは生きていけない。
たくさんの人に支えてもらっている。
本当に幸せだ。

毎日の美味しい食事。
生活のできる空間。
何とかやっていけるだけの生活費。
たまには好きな本も買ってるし、
子供と遊びに行くお金（高いとこは無理だけど）もある。
高価なものは買えないし、服もたいして持ってない。
靴は安物で、かなりバーゲン品をも安売りになってから買った。
くるまは傷だらけだし、中古でも買い替える余裕はない。
だけど、不自由ない。
だって、生活できてるもの。
これ以上のお金なんていらない。


私は今まで、何が不幸だったのだろう。


私自身の気の持ちようだったのではないだろうか？

必要のないものを必要としない。
あるもので生活する。
仕事をもらったら文句を言わずやる。
他人を批判しない。
最近はこれを実践するように気をつけている。

これが出来ないとき、私は不幸を感じるようだ。

問題は私の中にある。
そういうことなのだ。


だけど、いつもそんな気持ちでいるわけではない。
人間だもの。
日々、気持ちは変化する。
ただ、不安定な日は、日々を淡々と過ごす。
仲間に会い、苦しい時は苦しいと話す。
それが今のやり過ごし方だ。

ありがたい。
私は自分の居場所を見つけたような気がする。


不思議なことに、
一日、誰とも連絡を取らなくても不安はないし、
誰かとのメールのやり取りさえ、連絡事項だけで良い。
一人でいることが、楽しいし、
本を読んだり、音楽を聴いたりする時間がうれしい。
眠ることが幸せ。
あまり人を気にしないようになった（前よりもだけど・・・）。
子供のやることに少し余裕をもって見られるようになった気がする。

だけど私は普通ではない。
情緒不安定になる時はまた必ずやってくる。
その時、淡々と生活できるように備えよう。
私は依存症者。
あの生活に、苦しかった毎日に戻らないことを考えよう。

そう考えられる自分がなにより、うれしい。。。
それが何より幸せなことだ。


幸せは自分の中にある。

金曜日、気付いたことがあった。


一年前くらいから徐々に

私は完壁主義者だということ、

実際は完璧など出来ない自分だということ、

完璧でいたいということは有力感の表れだということ、

人間は短所があるから人間で、素晴らしいのだということ、

そんなことを知った。

毎日、そんな完璧主義の考えの出る自分に違うでしょ？と治そうとし続けていた。


そうして金曜日、

自分を赦すことが出来ない自分にいら立っていた。

自分を赦せなければ、人をも赦せない自分だとも知っていた。

そうして人のせいにして自分を振り返ることのない人間になり果てる。

そんな繰返しをやっている。


どうして自分を嫌いなのか？

好きになれないのか？

赦せないから？

出来ない自分を責めるから？

自分はもっとできるやつだと思ってるから？

今はこんな自分。

自分を知ることが自分の回復の手助けになるなら、

苦しくてもいつかは救われるのだと思いたい。

自己評価が低く、自分を責めることが好きな自虐的な自分。

人のせいにするのが得意で、逃げることが得意。

それでも、今の私は少なくとも逃げてはない。

今はそれだけでもいい。


今の私は自分を良くしていきたいと思ってるけど、

まだまだ何もできてないと自分を責めて苦しくなるのは

それも完壁主義のせい。

それに金曜日気付いた。

有力感だ。

私はできるはずなのに・・・だ。

また繰り返し。堂々巡り。

でも、回復してないわけじゃない。

それでいいのだ。

今の自分を知ってそれを認め、もっと良くなろうと努力する。

今日できなくてもいい。

次の機会にやろうとすればいい。

それだけだよ。

なぜ・・・を考え始めると止まらない

なぜ私はこうなのか？

なぜ今の状況になったのか？

なぜ私は生きてるのだろうか？

なぜ生きなきゃいけないのだろうか？

行き着く先はわかってる

意味がないのだ

原因など

この思考にはまると悪い方向にしかいかないだけ

過去を考えるより未来を思おう

これからどうしていこうか？

今の状況をどうやったら変えていけるか？

今の自分変えていくにはどうしたらいいか？

一つ一つ小さなことからやっていくしかない

どんなにつらくても

先が見えないと感じても

少しづつ前進すればいつか見えるものがあるはず

そう思おう

毎日をより良く過ごそう

日々に

人に

状況に感謝して

関わる人の良いところを見よう

変えられないものを受け入れよう

変えられるものは変えていく勇気を持とう

そうして今日を過ごそう

私には自分に誠実になることは難しい

自分の心がわからないことが多い

自分の気持ちをいつもごまかす癖が付いているからだ

その癖は機能不全家庭で育ったからだと思われるし、

今までの私の生活自体が無理していたからだ

心がつらいと思ってもそれを止めることが出来ない場合、

（つらいと思われることを止められない場合）

自分の心を破壊していくことが多い。

そしてダウンする。

私の場合はそれが燃え尽き症候群となったようだ

今は自分をつらくさせるものを排除することにしている

無理をする必要はないし、

自分を苦しめることをすることは自分を大切にできないこと。

そして、人をも大切にできないことだ。

自分の周りには自分を大切に思う、あるいは気にかけてくれる人がいる

その人たちは自分がつらそうにしてたら心配し心を痛める

自分もつらいだけ。

まず、自分を幸せにしようと思う

自分を分析し、どうしたらいいか考えることは大切だけど、

ダメ人間だと考えることはやめよう

私は白黒思想だから

すぐに一つが駄目だとすべてが駄目だと思ってしまう

そうじゃなくて

今これがうまくいかないなら、じゃあどうしていこうか？

そう考えたいと思う

なかなかうまくいかないけれど

やってみたいと思う

自分を追い込み、無理させることはしなくていい

自分のしたいことをしてもいい

したくないことはしなくてもいい

でも、やらなくてはならないことはやっていく

自分の役割はやる

むりをせず、ゆっくり

自分の心を見極めて自分の気持ちに沿うように生きること

自分に誠実にとはそういうことなのかな・・・

今の私にはまだ理解はできるけど本当の意味では解ってない

毎日をとにかく進もう

私は自分の心を読み取るのが難しい

自分に嘘をついてまで自分の心をごまかす癖がある

小さい時、感情をそのままに出せない状況で育つとそうなるらしい

私はそうだったから

今でも自分の心に気付かないことがよくある

それを自分に誠実でないというらしい

私は自分に不誠実だ

日頃私は社交的にみえるらしい

人がこんなに苦手なのに

人からどう見えるかを気にして行動するからだ

そして私はまた何か心に嘘をついているらしい

体調がすごく悪い

昨日の夜、仕事から帰るとそのまま夜中まで寝た

子供には申し訳ないけど買ってきたものを与えた

子供が途中尋ねた

具合悪いの？って

それほどぐったりしていたのだろう

そうして今日も寝ていた

具合は良くならない

無理をしている

体が信号を出しているのだ

心が悲鳴をあげているよって

でも私にはわからない

今の私は毎日毎時間のように自分の心をのぞいてみている

何を無理しているのか

どんな感情が心にあるのか

わからないんだ

もしかしたら何も感じなくなっているのか

たぶんそうなんだと思う

心を探ってみても見つからないときはたいていがそうだから

さて、つぶれる前に対処しなくては・・・