打倒！鬱と禁スロ

金曜日、気付いたことがあった。


一年前くらいから徐々に

私は完壁主義者だということ、

実際は完璧など出来ない自分だということ、

完璧でいたいということは有力感の表れだということ、

人間は短所があるから人間で、素晴らしいのだということ、

そんなことを知った。

毎日、そんな完璧主義の考えの出る自分に違うでしょ？と治そうとし続けていた。


そうして金曜日、

自分を赦すことが出来ない自分にいら立っていた。

自分を赦せなければ、人をも赦せない自分だとも知っていた。

そうして人のせいにして自分を振り返ることのない人間になり果てる。

そんな繰返しをやっている。


どうして自分を嫌いなのか？

好きになれないのか？

赦せないから？

出来ない自分を責めるから？

自分はもっとできるやつだと思ってるから？

今はこんな自分。

自分を知ることが自分の回復の手助けになるなら、

苦しくてもいつかは救われるのだと思いたい。

自己評価が低く、自分を責めることが好きな自虐的な自分。

人のせいにするのが得意で、逃げることが得意。

それでも、今の私は少なくとも逃げてはない。

今はそれだけでもいい。


今の私は自分を良くしていきたいと思ってるけど、

まだまだ何もできてないと自分を責めて苦しくなるのは

それも完壁主義のせい。

それに金曜日気付いた。

有力感だ。

私はできるはずなのに・・・だ。

また繰り返し。堂々巡り。

でも、回復してないわけじゃない。

それでいいのだ。

今の自分を知ってそれを認め、もっと良くなろうと努力する。

今日できなくてもいい。

次の機会にやろうとすればいい。

それだけだよ。

なぜ・・・を考え始めると止まらない

なぜ私はこうなのか？

なぜ今の状況になったのか？

なぜ私は生きてるのだろうか？

なぜ生きなきゃいけないのだろうか？

行き着く先はわかってる

意味がないのだ

原因など

この思考にはまると悪い方向にしかいかないだけ

過去を考えるより未来を思おう

これからどうしていこうか？

今の状況をどうやったら変えていけるか？

今の自分変えていくにはどうしたらいいか？

一つ一つ小さなことからやっていくしかない

どんなにつらくても

先が見えないと感じても

少しづつ前進すればいつか見えるものがあるはず

そう思おう

毎日をより良く過ごそう

日々に

人に

状況に感謝して

関わる人の良いところを見よう

変えられないものを受け入れよう

変えられるものは変えていく勇気を持とう

そうして今日を過ごそう

私には自分に誠実になることは難しい

自分の心がわからないことが多い

自分の気持ちをいつもごまかす癖が付いているからだ

その癖は機能不全家庭で育ったからだと思われるし、

今までの私の生活自体が無理していたからだ

心がつらいと思ってもそれを止めることが出来ない場合、

（つらいと思われることを止められない場合）

自分の心を破壊していくことが多い。

そしてダウンする。

私の場合はそれが燃え尽き症候群となったようだ

今は自分をつらくさせるものを排除することにしている

無理をする必要はないし、

自分を苦しめることをすることは自分を大切にできないこと。

そして、人をも大切にできないことだ。

自分の周りには自分を大切に思う、あるいは気にかけてくれる人がいる

その人たちは自分がつらそうにしてたら心配し心を痛める

自分もつらいだけ。

まず、自分を幸せにしようと思う

自分を分析し、どうしたらいいか考えることは大切だけど、

ダメ人間だと考えることはやめよう

私は白黒思想だから

すぐに一つが駄目だとすべてが駄目だと思ってしまう

そうじゃなくて

今これがうまくいかないなら、じゃあどうしていこうか？

そう考えたいと思う

なかなかうまくいかないけれど

やってみたいと思う

自分を追い込み、無理させることはしなくていい

自分のしたいことをしてもいい

したくないことはしなくてもいい

でも、やらなくてはならないことはやっていく

自分の役割はやる

むりをせず、ゆっくり

自分の心を見極めて自分の気持ちに沿うように生きること

自分に誠実にとはそういうことなのかな・・・

今の私にはまだ理解はできるけど本当の意味では解ってない

毎日をとにかく進もう

私は自分の心を読み取るのが難しい

自分に嘘をついてまで自分の心をごまかす癖がある

小さい時、感情をそのままに出せない状況で育つとそうなるらしい

私はそうだったから

今でも自分の心に気付かないことがよくある

それを自分に誠実でないというらしい

私は自分に不誠実だ

日頃私は社交的にみえるらしい

人がこんなに苦手なのに

人からどう見えるかを気にして行動するからだ

そして私はまた何か心に嘘をついているらしい

体調がすごく悪い

昨日の夜、仕事から帰るとそのまま夜中まで寝た

子供には申し訳ないけど買ってきたものを与えた

子供が途中尋ねた

具合悪いの？って

それほどぐったりしていたのだろう

そうして今日も寝ていた

具合は良くならない

無理をしている

体が信号を出しているのだ

心が悲鳴をあげているよって

でも私にはわからない

今の私は毎日毎時間のように自分の心をのぞいてみている

何を無理しているのか

どんな感情が心にあるのか

わからないんだ

もしかしたら何も感じなくなっているのか

たぶんそうなんだと思う

心を探ってみても見つからないときはたいていがそうだから

さて、つぶれる前に対処しなくては・・・

私の人間性ってどんなものだろう

よく考える

私は私が嫌い

自己否定感がすごく強い

だけどずっとそうだったわけではない

小さなころからたぶん否定され続けて育ってはきたけど

若い頃たぶん私は私を好きだった

一度目の離婚をしようとした頃から

自分を嫌いになっていったような気がする

あの頃私は一度目の旦那をひどく憎んだ

そんな私が私は嫌いだったんだと思う

今も私は私が好きじゃない

よくそれを考える

私は今の状況が好きではないから

今の生活が好きではないから

そんな状況に追い込んだ自分を赦せないのだろうと思う

自分を赦せなければ人を赦すのも難しくなる

今はそんな私だ

人間性とはそんなつらいとき

どれほど自分を律することができるかだと思う

それが人を思いやる心を生むのだろう

私は人に対して思いやりがないのだとよく思う

私ほど我慢のない人間はいないだろう

だから私はそんな私が嫌い

変わっていくためには自分を知らなくちゃならないし

なにより難しいのはそんな自分を努力して変えていくことだ

毎日仕事に行き家に帰り食事を作り子供の世話をして

夜はミーティングに行くという生活を送っている私に

決して楽な日々ではない私に

よくやってるよと丸をつけることが出来ない私

それが何より悪循環を生んでいることも分かっているけれど

できない

自分を赦すというのは私にとって難しいことらしい

それでも毎日ただ淡々と生きるしかない

ここに愚痴を吐きながら

先週からの自分はどうにもならない

逃げたくて・・・いなくなりたい

つらくてつらくて

どうしても出てくる気持ち・・・

なぜ私だけがつらい目にあってるのか・・・

違うのはわかってる

逃げの口上なだけなのもわかってる

そんな自分が嫌いで仕方ない

誰にも話せない日々

リセットしたくてミーティングに行くけど

リセットもできなくなってる

変わらない自分

帰ってくれば辛い毎日が待っている

気に入らないことだらけの日々

心の中は耐え切れなくなってる

自分が嫌で

自分から逃げたくなっても

どうにもならない

それが現実で受け入れるしかないから

それでも毎日を乗り切ろうと必死だ

いつか自分を少しずつ変えるためだけに

今できることを淡々とやる

最近、私は自分の良くない兆候に気付いている。

通常の人にはないことかもしれない。

金曜日、気付いてしまった。

最近、私は逃げの態勢でいるみたい・・・。

何から逃げたいのだろう。

たぶん、自分から。
そして、今の生活から。。

かなりまずい状態だと思う。

毎日頭痛がする。
おなかが痛い。
一番不安なのは、気持ちの浮き沈みが少ないこと。

最近、自分の気持ちを閉じ込めることが多くなっていること。

自分の中に何を見つけても、
淡々と過ごしてることが怖い。
感情鈍磨。


そうして、だんだんとつらくなっていくのだ。

毎日、ここのところ、生きるのがめんどくさくなっている。

でもこれは愚痴なだけ。

毎日やることはやっている。

愚痴を言う。
これが逃げるってことなのかな。

今の状態がよくわからないけど、
わかることはある。
状態が良くないということだけ。

私はいつになったら、楽になるのかなぁ。

そうして思う。

私は私を好きになりたい。

私は感情のコントロールがうまくいかない。

何についてもコントロール障害だけれど
感情が特にひどい。


火曜日、仲間が子供についての
「今あるものを有難いと思おう」みたいな
何かの書籍のコピーをくれた。

私は、今ある状況を有難いと思っていないだろうか？

私は恵まれている。
本当に。

だけど、悩むことはある。
私の悩みは、９９パーセントが子供のことだ。

共依存なのだ。
どうにかしてあげたいのだ。
１００も承知だ。

それが承知の上でも、
何とかしたいと考えてしまうことが共依存の問題なのだ。

「今の状況を本人がわかるまで待つ」
なんて、普通のことのように思えて、
かなり難しいことなのだ。

私は、悩む自分にほとほと愛想が尽きていて、
死んでしまいたいと思うことは毎日のようにあるのだ。
自分がうまくやれないからなのだ。

人に解っていることを指摘されるほど、
頭にくることがあるのだろうか？

その時はニコニコ「ありがとう」とお礼を言った私は
次の日から丸二日間、怒りの最中にいた。

私の思うことは、
「あなたに何がわかるのか？ほっとけよ！」だった。

自己憐憫。
やつあたり。
理不尽な怒り。

そして、感情障害。
すぐに感情が出ないことや、
結局は本人には何も言わないこと、
自分の中で、捻じ曲げる感情。


私がここで頑張るのは、
私のためだけではない。
子供のためなのだ。
大切に思ってる。

だけど、私は愛情のかけ方も知らない。

これは自己憐憫ではない。
事実なのだ。


これから学んでゆくことは、
「愛すること、人を大切に思うこと」
なんだと私はおもう。

いつかきっと自分に満足できますように。
いつか、自分を好きになれますように。。

すごく疲れた。

また私はやりすぎている。

毎度のことでもう慣れたけれど、
強迫的にいろいろしてしまうことが多い。

今日は、「何やってるんだろう？」とひとりごちた。

私は私をやめたい。

このところ、そんな気持ちになることが多い。

疲れた。すごくいろんなことに疲れた。


ふと思った。
窮屈なものは切り捨てていけばいい。

私は私が窮屈だからどうしようもない。


まあ、ゆっくりやっていけばいいか。

そんな風に思うしかないようだ。

私はどうも感情障害であるらしい。

大体において、
私の感情はすぐには出てこない。
後から、湧いて出てくるのだ。
怒り、悲しみ。その二つが多い。

他人に怒ることはほとんどできない。

大丈夫な状態でなくても大丈夫だということしかできない。

仲間にも言われた。

「本当の気持ちは絶対に言わないね」

だって、私自身も気付かないうちに
隠してしまう癖があるから。。

これはいつか変わるものなんだろうか…？


昨日、病院でほんの少しだけ切る手術をした。
終わって待合室にいる時、気分が悪くなった。
その後は覚えていない。
どうも、失神したらしい。
気付いたら、痙攣していたように思う。
血圧を測ってもらったところ、低かったので
少し休んでから帰った。
怖かった。
何がおきたかわからない事ってこんなに怖いんだ。
家に帰ると、すごいさみしさに襲われた。


最近の私は、感情のブレが少なくなった。
それをすごく感じるけど、
それでも、私は人とは違う。
感情障害だ。
自分の感情をうまく表現できないのだ。

普通の人のように生きたいと思ってた。
でも出来ないのだ。
普通ではないことを知ってるから。
そして、普通ではないから。。

私は普通ではない。
それがすごく孤独であると感じる。
とてつもなくさみしい。

通常、人はそんなとき誰かと一緒にいたりするものなのだろう。
私は、最近、すごく感じる。
私はひとりが好きなんだと。
そんなときも一人でいたいのだ。


たぶん、私はそれでいいのだろう。