一年前くらいから徐々に
私は完壁主義者だということ、
実際は完璧など出来ない自分だということ、
完璧でいたいということは有力感の表れだということ、
人間は短所があるから人間で、素晴らしいのだということ、
そんなことを知った。
毎日、そんな完璧主義の考えの出る自分に違うでしょ?と治そうとし続けていた。
そうして金曜日、
自分を赦すことが出来ない自分にいら立っていた。
自分を赦せなければ、人をも赦せない自分だとも知っていた。
そうして人のせいにして自分を振り返ることのない人間になり果てる。
そんな繰返しをやっている。
どうして自分を嫌いなのか?
好きになれないのか?
赦せないから?
出来ない自分を責めるから?
自分はもっとできるやつだと思ってるから?
今はこんな自分。
自分を知ることが自分の回復の手助けになるなら、
苦しくてもいつかは救われるのだと思いたい。
自己評価が低く、自分を責めることが好きな自虐的な自分。
人のせいにするのが得意で、逃げることが得意。
それでも、今の私は少なくとも逃げてはない。
今はそれだけでもいい。
今の私は自分を良くしていきたいと思ってるけど、
まだまだ何もできてないと自分を責めて苦しくなるのは
それも完壁主義のせい。
それに金曜日気付いた。
有力感だ。
私はできるはずなのに・・・だ。
また繰り返し。堂々巡り。
でも、回復してないわけじゃない。
それでいいのだ。
今の自分を知ってそれを認め、もっと良くなろうと努力する。
今日できなくてもいい。
次の機会にやろうとすればいい。
それだけだよ。
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